Repitiendo patrones.

Hola, mi nombre es... Qué caso tiene mencionarlo, soy una mujer normal, común y corriente, ¡Sí! muy común. Aunque... debo confesar que a veces me siento diferente, distinta a las demás, incluso, me siento muy afortunada de no ser como todas...

¿De no ser cómo todas? Sí eso dije. Y... ¿Cómo son todas? alguna vez me metí en la cabeza la idea de que yo era diferente a mi prima, porque no me casé desde los 15, diferente a la vecina, por que no me embaracé a los 16, diferente a mi amiga porque no me gustaba la misma música que a ella, diferente a las demás porque ni siquiera me gustaba bailar... a mis 15 no moría de amor por ningún chico, creo que ni siquiera pensaba en hombres, que no fueran los más cercanos a mi, como mi familia.

Eso para mi era ser diferente, no era igual a las demás y eso para mí era motivo de orgullo. con esa idea crecí y hoy a mis 34 años pienso y creo que sigo siendo "diferente" ¿Por qué? Pues es que la verdad... yo no pienso en casarme, tener una hermosa familia, un perro y dos hijos a los cuales deba llevar a la escuela en camioneta y estacionarme en doble fila, un esposo exitoso que muera de amor por mí. Sencillamente creo que eso sólo sucede en las películas.

Desafortunadamente no soy distinta a las demás, tengo errores, y ¿Qué creen? Sí... sí sueño con el hombre ideal, aquel que me ame tanto como yo, aquel al que pueda tomar de la mano, una tarde de verano, caminemos juntos y le cuente mis alegrías, mis temores y sí que juntos podamos salir adelante de la mejor forma.... Y aclaro que nunca mencioné el matrimonio ni los hijos.

Así es... Soy yo tan común, tan normal, tan mujer, tan niña, aún creo que esos cuentos de hadas que me contaban de pequeña siguen siendo reales en el más recóndito de los lugares, quisiera levantarme un día y ser la optimista que te dicen los anuncios de Facebook, aquellos que te dicen "sí, se puede sólo es cuestión de actitud" ¿Pero cual es la actitud correcta?

Cada vez voy repitiendo el mismo patrón, me interesa alguien y lo echo a perder, oculto lo que siento, me disfrazo de "vale madres" de que no me importa, y que sólo me quiero divertir... Maldita inseguridad ¿A dónde te lleva? ¿Por qué no te permite pensar y actuar con claridad? ¿De que se trata? Y entonces me pregunto: ¿A que le tienes miedo? el No lo tienes garantizado... ¿Y el rechazo? por supuesto que también, pero ese sí duele ¿no? En el orgullo, ese del que todo el mundo habla, ese duele y mucho... Pero... Sinceramente ni siquiera lo he experimentado, bueno tal vez sí, pero ya cuando no siento nada. ¿Por qué tanto miedo? ¿Qué tiene el rechazo que te hace detener tus sentimientos y soltar los impulsos? Alguna vez pensé mejor felices un ratito que infeliz todo el tiempo... Y aquí estoy sola, e in... satisfecha todo el tiempo.

Sé feliz

Y ahí estabas apareciste nuevamente en mi camino, no soy de esas personas que creen en el destino, pero por alguna razón te cruzaste por aquí... ¿Con qué fin? Ninguno lo sabremos, aún cuando creíamos que estaríamos juntos por mucho tiempo... Aunque a decir verdad, sólo yo lo creí.

Aún con eso, ahí estabas tan presente, dejándome entrar nuevamente en tu vida, o al menos en una parte de ella, nunca olvidaré esas noches de café platicando del futuro, de negocios, de proyectos, individuales por supuesto,algunas veces me hacías sentir tan parte de tu vida, e imaginaba proyectos, viajes, trabajo y un sin fin de éxitos...

Jamás he creído en cosas sobrenaturales como bien lo sabes, yo sólo creo en energías positivas o negativas que se adentran en tu mente y tienen un poder inimaginable. Aún no entiendo del todo ¿Qué sucedió? ¿Qué te hizo cambiar de opinión? recuerdo perfecto el día en que me llamaste y te pedí que me lo contaras todo, y argumentaste que lo harías frente a frente porque querías ver la expresión de mi rostro... Aún no entiendo ¿Qué pasó? ¿Que cambió? ¿Dónde quedó esa inquietud de contármelo todo y ver mi cara? 

Insisto, creo en energías, en el poder de la mente, tan es así que algo o alguien te puede inducir a sentirte tan bien y eufórico como puede pisotearte y hacerte sentir lo peor. Lo mismo pueden hacerte creer que tan buenas o malas son las personas en tu vida y por lo tanto alejarte de algunas y lo mismo acercarte a otras.

Aún no entiendo, ¿Qué pasó? ¿Qué hay de los planes? Lo último que te pedí en mi manifiesto fue justamente "Si quieres estar haz algo".... Claro, empiezo a entender "Haz algo" y... ¿qué sucedió? Nada, No hiciste absolutamente nada. 

Toda clase de mentiras respecto a... "es tu manifiesto, pero dame la oportunidad de hablarlo de frente"... Ah, perdón lo olvidé, no hay tiempo.... ¿Entonces? dime ¿Para que volviste? ¿Para que llegaste a perturbar mi vida, cuando ya estabas saliendo de ella? ¿Para que decir, toda clase de cosas que decías sentir? ¿Con qué fin?...

¿Puedes entender, imaginar siquiera todas esas cosas que te pasan... en mi? Esa desesperación y depresión, esas ganas de hacer todo y no hacer nada, porque algo en lo más profundo del ser no te deja avanzar.

¿Crees que es fácil, aguantar toda esa furia, todas esas ganas de decirte lo que pienso y creo de ti y que no tengas el valor de enfrentarme? Es muy cómodo regresar después de un tiempo y decir "Sí lo sé soy un pendejo, pero te quiero".... ¿Crees que es sencillo soportarlo y aguantar sólo porque yo también te quiero?

Estoy hasta la madre de ti y de tus problemas, de tus mentiras, de tus frustraciones, que no hacen más que frustrarme a mi también, estoy hasta la madre de tener sólo tus migajas, de soportar tantas cosas, durante tantos años... Estoy hasta la madre de ti y de mi, por permitirte herirme así, por permitirme ser tan frágil, por hacerme creer que te quiero, cuando lo que debo hacer es odiarte y simplemente dejarte vivir.

Te quiero, o más bien te quería... y déjame decirte que... Sí en verdad me quieres o querías como dijiste alguna vez....

 Déjame vivir, déjame ser, déjame libre, no me atormentes más, no me estreses más...

Siempre creí que por ser especial e importante en mi vida, estaría siempre ahí detrás tuyo en las buenas y en las malas... Hoy ya no, me deslindo de esa vieja promesa que me hice y te deslindo de toda responsabilidad para conmigo. 

Sé feliz... Y espero lo logres algún día y el mayor de mis consejos... Comienza a ser sincero, contigo mismo sobre todo, y obviamente con las demás personas...

Adiós....

¿Y si te pido que vuelvas?

Ya sé que tal vez nunca te has ido, es más creo que nunca has estado aquí conmigo, al paso de los días he terminado de comprender toda esta situación, desde la navidad pasada comencé a formar ideas en mi mente, ideas que según yo, tú mismo alimentabas, ideas que me hacían tan feliz, formas qué nadie lograba entender más que yo, porque sólo yo lo viví, no hay testigos de ello, es como si hubiera sido sólo en mi mente, ahora mismo, ya no sé si fue real o fantasía, tal vez nunca sucedió, como lo dije en un principio, tal vez sólo están en mi mente.

Quisiera guardar tantos detalles de lo ocurrido, pero sabes empiezo a creer que esos detalles los he ido soltando poco a poco, pues empiezan a desaparecer, mis recuerdos ahora se han vuelto vagos, incluso nulos.

Necesito hablarte, saberte, escucharte decir que te pasa lo mismo, que el tiempo que te has alejado de mí, es por una justa razón, pero que pretendes recuperar todo ese tiempo perdido, qué necesitas hacerlo, qué deseas sentirlo, tanto como yo lo anhelo.

Sé que otros brazos te han dado cobijo en mi ausencia, ausencia involuntaria, pues de ser por mi te daría abrigo las veces que fuera necesario, de ser por mi te ayudaría en tus deberes sin importar nada más, sería capaz de volverme egoísta conmigo misma, sólo por tenerte aquí muy cerca de mí. Sé que tal vez en esos brazos, sólo estas en busca de mi aroma al no poder tenerme tan cerca, sé que no es tu voluntad buscarme en otro lugar, sé que cuando estas allá piensas en mí, y no consigues el placer, por no ser yo quién te acompañe a buscarlo.

Seamos honestos, o mejor dicho debo ser honesta conmigo, el hecho de que justificar tu gusto por otras mujeres, el hecho de que tengas que ver con alguien más, no es por mí, es sólo por ti, es por tu gusto, es porque así lo has deseado. Tu naturaleza de hombre te lleva a pensar en esas otras mujeres, y poseerlas tal como lo has hecho ya conmigo, una vez realizado tu afán, te olvidas e incluso te alejas.

¿Qué puedo esperar de ti? Nunca hubo promesas, nunca hubo nada, sólo el deseo, sólo un beso robado, sólo eso, no hubo más que la ilusión alimentada por mis recuerdos, y nada mas yo soy testigo, Soy la única que pensó que todo continuaría.

Ojalá nunca tengas que pasar por algo semejante y sí acaso ya sucedió, debo suponer que te han dejado sin sentimiento alguno, pues para ser así debes tener el corazón como piedra y no tener ninguna clase de sentimientos, o mejor dicho con sólo sentimientos de culpa y venganza.

Aun así podría seguir esperando por ti el tiempo que fuera necesario...

EOYE

Hace poco más de un año, conocí a una persona, desde el primer momento en que lo vi supe que había algo en el, tal vez la forma en que se expresaba, en la que detallaba cada una de las acciones que hacía con respecto a su trabajo, no lo sé, tal vez su simple forma de ser me impactó.

Su negocio era el de hacer camisetas con estampados de nuestra banda de rock favorita, ese fue uno de los motivos que me ligo a él, tener tantas cosas en común, desde la música, el cine, la lectura, y muchas cosas más.
Es un hombre mayor que yo, lleno de tantas experiencias tanto buenas y malas, aunque ahora que lo pienso más malas que buenas. Poco a poco fui conociendo más de él y poco a poco fui cayendo más en su palabrería.

Jamás olvidare esa primera vez en que sus ojos llenos de emoción y admiración me vieron ya no como la chica que sólo le compraba camisetas, pase a ser de su cliente a su “amiga” a esa amiga a la que apenas conoces y te inspira la suficiente confianza como para entablar una muy “intensa” amistad nuestras conversaciones eran tan largas, podíamos pasar horas conversando de todo y nada, de nuestros aventuras y desventuras todas esas cosas que nos vuelven lo que somos en ese momento, experiencias, conocimientos, el gusto por la música, ese gusto tan culpable por unirme a él desde un principio. Poco a poco nos conocimos más, dejo de llamarme por mi nombre o mejor dicho por mi sobrenombre, ahora era “hermosa” palabra que ahora que lo pienso tal vez funcionaba de comodín, para no confundirse con alguien más.

Recuerdo casi cada una de las palabras que me decía, quería que fuera ese complemento de vida, esperaba que lo fuera, mis ojos y mi voz le alentaban a querer formar parte de mi vida, y porque no decirlo cada una de las palabras que decía me alentaban a querer formar parte de la suya y como decía al principio, aun recuerdo aquella vez en que sus ojos me vieron de esa forma, me dijo lo hermosa que lucía, que mis rizos le habían encantado (que jamás había notado que mi cabello era rizado) Y como notarlo si cada vez que lo veía iba en las peores condiciones estéticamente hablando. En fin hubo tantos y tan pocos momentos lindos a su lado.

¿Pero qué paso entonces? Comencé a conocer a alguien más, fue como si hubiéramos cambiado, como si el conocernos a profundidad hubiera cambiado el rumbo, el gusto por esas cosas que tal vez parecen tan superficiales, -que a decir verdad, para mi eran las mejores cosas que había escuchado en mi vida-.

No olvidare ese 24 de diciembre, esas fechas jamás me han gustado, pero que le digo a él si muy bien lo sabe, sabe que esas fechas se me hacen tan superficiales, llenas de mercadotecnia más que de real y absoluto afecto. Lo sabe porque lo mismo pensaba él o al menos eso me dijo. Pero he de confesar que lo que viví con él aquel día fue libre de todo eso, sin máscaras de hipocresía de esas que suele usar la gente en esas fechas, lo nuestro fue especial, sencillo pero lleno de esperanzas, Y ahora me pregunto ¿Cómo borrar uno de los momentos más felices de mi vida?, ¿Cómo olvidar uno de los días más especiales?, ¿Cómo hacerlo? ¿Díganme cómo? Porque por lo visto él lo hizo muy rápido. o tal vez jamás lo tuvo tan presente como decía o como yo creía. Nunca acabaré de entender su tan extraña forma de ser.

Pero sabes que... Esos recuerdos tan lindos que pasé a su lado, me los quedare, esos lindos momentos, las locuras de las que al día siguiente nos reímos tanto, me quedo con la complicidad, con la música, con las recomendaciones, porque debo reconocer que tiene excelentes gustos literarios y musicales. Todas esas cosas buenas e interesantes que son de él, me las guardaré en la bolsa de los recuerdos lindos.

A veces uno cree sentir ciertas que cosas que tal vez en el fondo no sean tan reales, igual nos dicen cosas que en el fondo bien sabes que ni son ciertas, pero las aceptamos y hasta nos ilusionamos, ¿absurdo no? sabes que al final algo va a fallar y nada de lo que se hayan dicho será real, nos disfrazamos de otras personas, nos ponemos el traje de buenos, todo lo que esa otra persona haga o deje de hacer al principio estará bien... No te preocupes, todo está bien -decimos- Pero después de un tiempo, después de quitarse poco a poco las caretas, ya lo que haga o deje de hacer esa persona, te molesta o peor aun "te vale" -que importa lo que hagas, total esto se va a terminar pronto-

Si de verdad que lo que dicen sobre que el corazón no es tonto es bien cierto, nos encanta engañarnos con simplezas, con tonterías, con ridiculeces, cosas tan absurdas; pues si desde un principio uno se da cuenta por dónde va el asunto, que busca esa otra persona, que quiere, lo dice a gritos, pero hacemos como que no nos damos cuenta o como dicen por ahí, nos hacemos de la vista gorda ¿No? Y hasta pensamos "Seguro el no es como todos, este debe ser diferente"… Hay pobres... pensamos que algún día todo va a cambiar, o peor aun que por nosotros esa persona cambiará. ¡¡¡Mentira!!! Reverenda y enorme pendejada. Jamás lo hará y mucho menos por uno.

En fin algún día dejaremos de ser unos farsantes y hallaremos a esa persona que se muestre tal cual es, sin mascaras, sin prejuicios, que acepte como somos sin problema... Algún día, algún día.

Motorockr Fest 08

El pasado sábado me fui a ver a los sobrevivientes Stone Temple Pilots, la verdad es que cuando me entere que venían casi moría de tristeza por el hecho de ser tan pobre y no tener forma $$$ de ir a verlos, pense que me moriría sin ver a una de las grandes bandas de la epoca del grunge. Pero afortunadamente mi querido primo me invito a verlos, cosa que le estaré eternamente agradecida, sobretodo que por razones personales no pudo estar conmigo. Aun así lo disfrute como nena y en su nombre también!!!

¡Gracias Antonio! Espero que valga la pena el hecho de que no hayas podido estar conmigo

La neta la neta solo fui por STP no pretendía ver a nadie más bueno igual quería ver a Trent Reznor aunque ya los había visto en Junio de 2005 y sinceramente no conosco el nuevo material de NIN así que me llamaba pero no tanto como STP.

Llegue aproximadamente a las 5:30 osea bastante tardesito, llegue justo cuando terminaban los Kooks por lo tanto ni escuche gran cosa de ellos ya que inmediatamente me dispuse a buscar a mis amigas, empezaron los Flaming Lips y sinceramente no conosco gran cosa de ellos a los mucho 4 rolas, a mi parecer el sonido no era muy bueno, no fue lo que esperaba, tenía ganas de ver a los MGTM pero preferí quedarme en el escenario negro para tener un buen lugar y ver a STP. Cosa que no pude hacer tan facilmente, aun así estuve creo en un buen punto y pude ver lo necesario.
Días antes había investigado más o menos los setlist que andaban tocando y era de puros exitos, cosa que creo la mayoria esperaba. Iniciaron como era de esperarse con Big Empty, Scott salio con un sombrero y una cinta en la cabeza color rosa o algo así, que poco a poco fue despojando de su cuerpo, el setlist fue de macanazo tras macanzo, la verdad no recuerdo con exactitud el orden pero algo así estuvo:

Big Empty
Big Bang Baby
Vasoline
Wicked Garden
Sex Type Thing
Sour Girl
Plush
Creep
Intrstate Love Song
Crackerman
Lady Picture Show
Trippin on a hole in a paper heart

Mi memoria no me ayuda mucho pero un amigo grabo todo y seguro en la semana rectifico bien cual fue el orden

Quede feliz porque los pude ver, me huibiera gustado verlos en aquel entonces, pero quede muy satisfecha y es lo importante!!!

so fukin' confused

Desperte aterrada de lo que estaba pasando por mi mente
mi cabeza es un nudo de confusiones,
no se que debo hacer, como debo actuar,
¿Que sigue ahora?

Según yo me sentía totalmente segura y estable
pero ahora no se que sucede, estoy confundida
He conocido a alguien genial, tiene un monton de defectos ¿Pero quien no los tiene?
Me gusta su forma de ser, me gusta que me entiende, me agrada su compañía a pesar de que es poco el tiempo que tengo de conocerlo, no lo conosco del todo aun, (y es que nadie termina de conocer a alguien creo yo). Pero no se que es lo que piense el, no se que tanto le agrado yo a el, no se porque me dice que le gusto, y me evita cada que puede, hizo que por un momento me sintiera emocionada, y ahora trata de desilucionarme (y lo está logrando) sin embargo no puedo evitar sentir atracción por el. Tal vez no es la mejor persona, o el niño con quien me gustaría pasar el resto de mi vida, pero me atrae muchísimo y el dice lo mismo. Pero es algo que jamás podre entenderle porque decirme (y no fue una ni dos veces) que le gusto y despues decirme que entre el y yo no puede haber nada por el bien de ambos, y sobre todo del mio, ¿Por qué tomar mis decisiones?

Me siento confundida, porque regreso a mi vida una persona que según yo ya había sacado, Lo quiero pero el me hace mucho daño, se que nisiquiera debería de verlo, pero siento esa necesidad de verlo, abrazarlo, etc etc... Pero pues también hay alguien que me mueve el tapete y no se si por el hecho de que tambien dice que le gusto, pues me llama más la atención, aunque el es igual o peor que el otro.

La pregunta es: ¿Por qúe demonios me enamoro de personas así? ¿Cuando será el día que encuentre a la persona correcta, que no piense solo en cosas vanales, o carnales, cuando encontraré a la persona que realmente crea en mi y que me diga que soy alguien valioso tanto como para estar a lado de esa persona. ¿Cuando?

Ya me harte de que me digan, "me hubiera gustado conocerte antes" "Eres alguien bien especial, que merece lo mejor" "Me gustas mucho, eres lo mejor, pero no podemos estar juntos" maldita seaaaaaa ¿que pasa conmigo?

En fin espero algún día salir de todos estos embrollos y sentirme totalmente bien.

Rockchella

Pues bien ayer fue nuestro primer dìa, bueno no de hecho fue solo la pre-inauguraciòn, pues tuvimos algunos detalles que no se pudieron resolver y no tuvimos màs remedio que no hacer la inauguraciòn tal cual se debìa. Sin embargo a pesar de eso todo salio bien, hubo muchos invitados que esperabamos y si llegaron, algunos otros que nos fallaron pero espero que en la inauguaraciòn oficial esten ahì para acompañarnos.

Espero que todo marche genial y que los planes que tenemos para rockchella funcionen como esperamos.

La pròxima semana es la inuguraciòn oficial, aspi que espero que haya muchas caras conocidas y si no pues ni hablar ya con el tiempo espero que si lleguen jajaja.

www.myspace.com/rockechella