Repitiendo patrones.

Hola, mi nombre es... Qué caso tiene mencionarlo, soy una mujer normal, común y corriente, ¡Sí! muy común. Aunque... debo confesar que a veces me siento diferente, distinta a las demás, incluso, me siento muy afortunada de no ser como todas...

¿De no ser cómo todas? Sí eso dije. Y... ¿Cómo son todas? alguna vez me metí en la cabeza la idea de que yo era diferente a mi prima, porque no me casé desde los 15, diferente a la vecina, por que no me embaracé a los 16, diferente a mi amiga porque no me gustaba la misma música que a ella, diferente a las demás porque ni siquiera me gustaba bailar... a mis 15 no moría de amor por ningún chico, creo que ni siquiera pensaba en hombres, que no fueran los más cercanos a mi, como mi familia.

Eso para mi era ser diferente, no era igual a las demás y eso para mí era motivo de orgullo. con esa idea crecí y hoy a mis 34 años pienso y creo que sigo siendo "diferente" ¿Por qué? Pues es que la verdad... yo no pienso en casarme, tener una hermosa familia, un perro y dos hijos a los cuales deba llevar a la escuela en camioneta y estacionarme en doble fila, un esposo exitoso que muera de amor por mí. Sencillamente creo que eso sólo sucede en las películas.

Desafortunadamente no soy distinta a las demás, tengo errores, y ¿Qué creen? Sí... sí sueño con el hombre ideal, aquel que me ame tanto como yo, aquel al que pueda tomar de la mano, una tarde de verano, caminemos juntos y le cuente mis alegrías, mis temores y sí que juntos podamos salir adelante de la mejor forma.... Y aclaro que nunca mencioné el matrimonio ni los hijos.

Así es... Soy yo tan común, tan normal, tan mujer, tan niña, aún creo que esos cuentos de hadas que me contaban de pequeña siguen siendo reales en el más recóndito de los lugares, quisiera levantarme un día y ser la optimista que te dicen los anuncios de Facebook, aquellos que te dicen "sí, se puede sólo es cuestión de actitud" ¿Pero cual es la actitud correcta?

Cada vez voy repitiendo el mismo patrón, me interesa alguien y lo echo a perder, oculto lo que siento, me disfrazo de "vale madres" de que no me importa, y que sólo me quiero divertir... Maldita inseguridad ¿A dónde te lleva? ¿Por qué no te permite pensar y actuar con claridad? ¿De que se trata? Y entonces me pregunto: ¿A que le tienes miedo? el No lo tienes garantizado... ¿Y el rechazo? por supuesto que también, pero ese sí duele ¿no? En el orgullo, ese del que todo el mundo habla, ese duele y mucho... Pero... Sinceramente ni siquiera lo he experimentado, bueno tal vez sí, pero ya cuando no siento nada. ¿Por qué tanto miedo? ¿Qué tiene el rechazo que te hace detener tus sentimientos y soltar los impulsos? Alguna vez pensé mejor felices un ratito que infeliz todo el tiempo... Y aquí estoy sola, e in... satisfecha todo el tiempo.