I lost my best friend

He aquí, de nuevo la soledad toca a mi puerta.
Pero esta vez para darme una lección de vida...

EL jueves por la tarde, recibí una noticia que me causo inquietud, y obviamente tuve una reacción sobre eso. Últimamente he platicado muchísimo con un amigo, al cual conozco ya desde hace poco mas de tres años, Algo pasaba con nosotros, nos entendíamos perfecto, platicábamos de mil y una cosas, eramos como el uno para el otro, siempre sabia como sacar una sonrisa de esta triste y desolada alma. Cuando ocurrió aquel crimen en el que mi amor por una persona fuera brutalmente asesinado.

Él formo parte importante en el crecimiento de mi fe y mis ganas de vivir nuevamente, fue una de las personas que mayor comprensión tuvo para mí. Pues él pasaba por una situación dolorosa, y al igual que mi amor, el suyo fue asesinado, al grado de sentir dolor pero al mismo tiempo una inmensa furia, al pasar el tiempo nos entendíamos perfecto, creo que siempre estuvimos al tanto el uno del otro, aunque a él le ocurriera mucho antes que a mí, y también se sintiera hundido en la tristeza, siempre tenia la maravillosa forma de hacerme sentir bien, siempre podía decirme como salir adelante, y como levantarme de aquella dolorosa caída.

Hoy ese mejor amigo del cual hablo, ha decidió alejarse de mí, tal vez yo sea la culpable, pues después de todo creo que siempre lo abrumo con el inmenso odio que aun reflejo por el asesino de mi amor, se ha cansado de mí, y cree que por mis estúpidas ganas de sentir lastima hacia mi misma, yo intento jugar con él, y peor aun que para sentirme aunque sea tantito querida lo utilizo para que mínimo el me diga lo valiosa que soy.

Me ha hecho comprender muchísimas cosas de la vida, pero ahora lo que no comprendo es esa actitud, lo que menos quiero es herir a alguien, y lo que menos quiero es sentir lastima por mí. Que me duele?? Si aun me duele pero no por eso pienso seguir en el hoyo en el que me dejaron, y mucho menos pienso perder a mis amigos por las estupideces que hago, solo por querer estar al pendiente de la vida de aquel asesino, Nooo, es lo que menos quiero, y me da coraje pensar que gracias a mi y gracias a mis ganas de herirme sola, haya perdido al mejor de mis amigos, tal vez puedan decir que entonces no era un buen amigo, pero si lo era. Solo que yo con mis necesidades de tenerme lastima y decir que nadie en la vida me quiere, Lo aburrí e hice que se alejara de mí.

Lo quiero como no puede alguien imaginarse, incluso comenzaba a sentir cosquillas cada que hablaba de el o con él. Creo que mi error fue confesarle ese sentimiento, pues él dice que lo estoy utilizando como salida. Y no es cierto, si eso fuera lo haría con cualquier maldita persona. Pero yo no soy así, y es algo que no logro hacerle entender. La lección de vida que he aprendido, es que he perdido tiempo teniéndome lastima, llorando por quien no merece mis lagrimas, y he perdido tal vez a la persona más valiosa que pude encontrar en la vida.

Mi llanto ya no es por aquel abandono del que tanto he hablado en post anteriores, mi llanto ahora es por la soledad que siento, por culpa de mi inseguridad como mujer y como persona. Mi llanto es por las ganas de vivir, y por la impotencia que puedo llegar a sentir, Mi llanto ahora es por que hay cosas en la vida que no siempre estarán ahí esperando por ti. Y lo peor mi llanto es por no tener atención sobre esas cosas que no esperaran por mi.

Lo perdí, ya no se como acercarme a él, Incluso tengo miedo de acercarme nuevamente a él, pues no quiero que siga pensando eso de que solo quiero utilizarlo como escapatoria, Creo que ya no puedo hacer mas, solo seguir esos consejos que me dio alguna vez. Seguir adelante, y dejar de tenerme lastima, No dejarme caer, y si lo hago solo volverme a levantar.

Gracias.

Post dedicado a mi mejor amigo el cual ya he perdido...

I Hurt Myself today, to see If I still feel

No se puede fingir estar bien, Cuando en el fondo, El dolor me esta matando, Acaso no extrañas aquellos días en los que parecíamos ser felices??Te has ido, pero no te preocupaste del dolor que dejarías en mi corazón.Que hay de aquella canción, A donde vayas iré... Que hay de esas fotos que han quedado plasmadas en mi mente, y que por mas esfuerzos que hago salen de miEres Feliz cierto??? Tanto que ya hasta te has olvidado de mi. Muero por dentro, y tu no dices nada, Amor enséñame a sacarte de mi alma, Y déjame ser libreNo era necesario este castigo. Estoy viendo mi vida pasar, Y no puedo evitar llorar.Solo me queda esta soledad, que me acompaña sin traerme la tranquilidadHe buscado miles de opciones para olvidar, Pero lo único que he conseguido hasta hoy, es recordar.Mis ojos se han secado de tanto llorar. Y mi piel te empieza a extrañar.Anhelo con tantas ganas tenerte conmigo, Pero entiendo que no es conmigo con quien quieres estar.No te quiero, Tampoco te odio, Solo se que al igual que tu, no quiero saber mas de ti.Aunque mi mente me traicione prometo olvidarte, Y espero hacerlo tan fácilmente como lo has hecho tu.

Cálida noche la de ayer
Escuchar su voz, ese timbre que me hacia enloquecer,
Nerviosa levante la bocina, y pregunte por el,
Mis manos temblaban y sudaban por el nervio de volver a escucharlo
Me invadía la incertidumbre de saber, que pensaría al saber que lo estaba llamando
Un simple hola rompió el silencio que llevaba mucho tiempo entre nosotros
Una cálida sonrisa, me respondió el hola, preguntando ¿como estas?
Me limite a decir que bien, los nervios nos invadían, quiero imaginar que a ambos
Solo le di la información que tenia que pasarle, y solo eso, fue una breve platica
Pero me hizo recordar aquellos viejos tiempos en los que solíamos platicar por horas
Solo un teléfono nos separaba, bueno y miles de kilómetros, pero al final eran placenteras esas platicas, Extraño aquellos viejos tiempos, en los que solo escuchar esa voz me hacía feliz,
En los que no importaba si no lo veía, solo era importante escuchar esa voz, que aunque no me dijera cosas lindas y tiernas, me sentía feliz de saberle.
Es una verdadera lastima que para nosotros las cosas no se dieran bien, la distancia siempre es un problema en el amor, Siempre lo recordaré pues fue mi primer amor.
Deseo que en todo lo que emprenda le vaya de maravilla, y aunque se que por el momento no le va nada bien que digamos, por las razones que el mismo acepta, No siempre ha sido una buena persona, y nos hizo mucho a daño a algunas personitas, Yo se que en el fondo es bueno y que ha cambiado. Tal vez nunca vuelva a verlo, pues es algo muy complicado, pero se que siempre lo llevare como un buen recuerdo, aunque 3 años de mi vida me hiciera mucho daño.
Y aunque no lo culpo, pues la que se hacia daño era yo. Aun así lo quiero muchisimo, tal vez no como al principio, pues hemos cambiado, y personas nuevas han ocupado esos lugares.
Pero donde quiera que este, y como quiera que este. Te deseo lo mejor.

D.M.A.