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"Lo que dicen tus ojos,
No lo dicen tus labios,
Las mentiras son malas,
Pero me hacen sentir tan bien"

Hace ya algún tiempo que te conocí, desde el instante en que te miré supe que eras especial para mi, ¡No tardaste mucho! Fue lo que pensé, he de ser sincera y decirte que jamás creí siquiera poder hablarte, fue algo especial, pues te vi y supe que eras perfecto para mi, aunque al mismo tiempo supuse que jamás tu mirada se fijaría en mi. Aquella noche en el bar, fue genial pues nunca pense que conocería a alguien tan especial.
Cruzamos miradas y unas cuantas palabras, incluso bailamos, (y cabe mencionar que ninguno de los dos lo hacemos del todo bien) Pero tal vez, el simple hecho de conocernos más nos llevo a tal cosa, ( que prometo tratar de no volver hacer, pues no soy nada buena en el baile)
Algo raro sucedió, pues a pesar de no conocernos y jamás habernos visto antes, algo paso entre nosotros, reímos, platicamos, jugamos e incluso hasta nos besamos... Ese beso tan especial, que me llevo a recorrer el mundo y de regreso en tan solo segundos, ese beso que me dijo quiero estar contigo, hasta donde tiempo lo permita.
Tu insistencia a estar conmigo me convenció de que estabas siendo sincero, tus ganas de verme todo el tiempo, tus ganas de pasar tu tiempo libre solo conmigo, aunque solo viéramos tele, aunque solo estuviéramos en un solo lugar y platicar por horas, aunque pasaras tus noches en desvelo, solo para contemplar mi gripe o mis dolores cotidianos, tus detalles, tus palabras, todas esas cosas que dices para nunca verme triste, y siempre tener una gran sonrisa en el rostro por estar contigo.
Tu mirada, esa sencilla mirada que me dice "Me encanta estar contigo" esa mirada que me mata cada que te veo, esa mirada que siempre me ve fijamente y nunca duda de las palabras que salen de tus labios... de esos labios que me besan y me dicen lo mucho que gustan de hacerlo, lo maravilloso que es encontrarse con los míos, esos labios que a pesar de decirme todas esas cosas lindas, aun no estoy segura de que sean absolutamente sinceros conmigo, tus labios dicen una cosa, y la gente me dice otra, tu mirada me dice que te crea y que confíe en ti, y la gente me dice que me mientes, Mi frustración es inmensa, pero mi amor es mayor, te creo y te creeré hasta ver algo distinto a lo que dicen tus ojos y tus labios, te creeré hasta que alguien con toda seguridad me diga lo contrario, te creo, por que te quiero, y si tu no me quisieras, creo que ni siquiera me pedirías confianza, si no me quisieras, tal vez ni siquiera estarías ya conmigo, si quisieras desde hace mucho ya estarías lejos, pero sigues aquí, conmigo a pesar de todo y de todos, estas ahí conmigo y con nadie más.
Creo que solo tengo que confiar, guiarme por mis sentimientos y por el corazón, espero en verdad no equivocarme y no caer...
Solo se que estoy convencida de lo que quiero, y si tengo que pelear por eso lo haré!! por que se que vale la pena!! y sobre todo porque se que merezco ser feliz!!

¿Y si fueras Tú?

¿Podrás curar mis heridas
y llenarme de hermosas vivencias?
Tu sonrisa me devolvió la vida
y tus manos despertaron las ganas
de volver a amar.
Me abrazas y sueño con quererte
te acaricio y sueño con que me quieras.
¿Y si fueras tu?
¿Habré estado equivocada,
tanto tiempo enamorada?
Descubres en mis ojos
nuevos sentimientos
y oculto mi secreto.
Cubres mi boca
con tiernas miradas
y me besas...
Me envuelves con dulces frases
Y escondo mi llanto.
Te estoy sintiendo y tengo miedo
cuando la estación cambie
nacerá un nuevo amor.
¿Y si fueras tu?

Luciana Carelli Argentina

Tal vez no me deba adelantar a nada,

pero algo comienza a moverme.

Y es que ya desde hace algun tiempo sentia esto.

Amor??? Puede ser, pero tiempo al tiempo

Solo así sabre si estoy en lo correcto.

Por lo pronto quiero disfrutar este sentimiento que empeiza a nacer en mi

Me ayuda mucho tenerlo a mi lado, pues ha estado conmigo en todo momento

Lo quiero mucho, por ser quien es, y por ser como es.

Jorge L. deseo de todo corazón que las cosas nos salgan bien

No mas!!!

No puedo vivir a la deriva;
Pero a la vez me cuesta creer firme la tierra que veo desde fuera.
¿Qué se puede hacer cuando se tiene capacidad
infinita de amor,
y al mismo tiempo miedo de ser herido
Temor de no ser comprendido?
Ensayo pretensiones y anticipo derrotas.
A cada oportunidad le forzó peros:
pero que si es como antes...
pero si no resulta...
pero si todo acaba...
pero si tú me engañas...
Sé que si no pongo peros, de casi nada paso a serlo todo;
y sé también que si todo falla,
regresaré abatida y vulnerada,
A reprocharme la estupidez de mis ficciones.
Me humilla la jornada con regreso.
No sé si es arisca soberbia u orgullo absurdo.
Pongo medida a mi amor,
hasta que no confirmo fervor profundo.
Juego la táctica
del que no quiere arriesgar lo que se acaba.
Llámame cobarde,
no me importa...
¡Nunca volveré a dar todo por nada!

Algo que lei en algun sitio de la red, pero que me gustó

I lost my best friend

He aquí, de nuevo la soledad toca a mi puerta.
Pero esta vez para darme una lección de vida...

EL jueves por la tarde, recibí una noticia que me causo inquietud, y obviamente tuve una reacción sobre eso. Últimamente he platicado muchísimo con un amigo, al cual conozco ya desde hace poco mas de tres años, Algo pasaba con nosotros, nos entendíamos perfecto, platicábamos de mil y una cosas, eramos como el uno para el otro, siempre sabia como sacar una sonrisa de esta triste y desolada alma. Cuando ocurrió aquel crimen en el que mi amor por una persona fuera brutalmente asesinado.

Él formo parte importante en el crecimiento de mi fe y mis ganas de vivir nuevamente, fue una de las personas que mayor comprensión tuvo para mí. Pues él pasaba por una situación dolorosa, y al igual que mi amor, el suyo fue asesinado, al grado de sentir dolor pero al mismo tiempo una inmensa furia, al pasar el tiempo nos entendíamos perfecto, creo que siempre estuvimos al tanto el uno del otro, aunque a él le ocurriera mucho antes que a mí, y también se sintiera hundido en la tristeza, siempre tenia la maravillosa forma de hacerme sentir bien, siempre podía decirme como salir adelante, y como levantarme de aquella dolorosa caída.

Hoy ese mejor amigo del cual hablo, ha decidió alejarse de mí, tal vez yo sea la culpable, pues después de todo creo que siempre lo abrumo con el inmenso odio que aun reflejo por el asesino de mi amor, se ha cansado de mí, y cree que por mis estúpidas ganas de sentir lastima hacia mi misma, yo intento jugar con él, y peor aun que para sentirme aunque sea tantito querida lo utilizo para que mínimo el me diga lo valiosa que soy.

Me ha hecho comprender muchísimas cosas de la vida, pero ahora lo que no comprendo es esa actitud, lo que menos quiero es herir a alguien, y lo que menos quiero es sentir lastima por mí. Que me duele?? Si aun me duele pero no por eso pienso seguir en el hoyo en el que me dejaron, y mucho menos pienso perder a mis amigos por las estupideces que hago, solo por querer estar al pendiente de la vida de aquel asesino, Nooo, es lo que menos quiero, y me da coraje pensar que gracias a mi y gracias a mis ganas de herirme sola, haya perdido al mejor de mis amigos, tal vez puedan decir que entonces no era un buen amigo, pero si lo era. Solo que yo con mis necesidades de tenerme lastima y decir que nadie en la vida me quiere, Lo aburrí e hice que se alejara de mí.

Lo quiero como no puede alguien imaginarse, incluso comenzaba a sentir cosquillas cada que hablaba de el o con él. Creo que mi error fue confesarle ese sentimiento, pues él dice que lo estoy utilizando como salida. Y no es cierto, si eso fuera lo haría con cualquier maldita persona. Pero yo no soy así, y es algo que no logro hacerle entender. La lección de vida que he aprendido, es que he perdido tiempo teniéndome lastima, llorando por quien no merece mis lagrimas, y he perdido tal vez a la persona más valiosa que pude encontrar en la vida.

Mi llanto ya no es por aquel abandono del que tanto he hablado en post anteriores, mi llanto ahora es por la soledad que siento, por culpa de mi inseguridad como mujer y como persona. Mi llanto es por las ganas de vivir, y por la impotencia que puedo llegar a sentir, Mi llanto ahora es por que hay cosas en la vida que no siempre estarán ahí esperando por ti. Y lo peor mi llanto es por no tener atención sobre esas cosas que no esperaran por mi.

Lo perdí, ya no se como acercarme a él, Incluso tengo miedo de acercarme nuevamente a él, pues no quiero que siga pensando eso de que solo quiero utilizarlo como escapatoria, Creo que ya no puedo hacer mas, solo seguir esos consejos que me dio alguna vez. Seguir adelante, y dejar de tenerme lastima, No dejarme caer, y si lo hago solo volverme a levantar.

Gracias.

Post dedicado a mi mejor amigo el cual ya he perdido...

I Hurt Myself today, to see If I still feel

No se puede fingir estar bien, Cuando en el fondo, El dolor me esta matando, Acaso no extrañas aquellos días en los que parecíamos ser felices??Te has ido, pero no te preocupaste del dolor que dejarías en mi corazón.Que hay de aquella canción, A donde vayas iré... Que hay de esas fotos que han quedado plasmadas en mi mente, y que por mas esfuerzos que hago salen de miEres Feliz cierto??? Tanto que ya hasta te has olvidado de mi. Muero por dentro, y tu no dices nada, Amor enséñame a sacarte de mi alma, Y déjame ser libreNo era necesario este castigo. Estoy viendo mi vida pasar, Y no puedo evitar llorar.Solo me queda esta soledad, que me acompaña sin traerme la tranquilidadHe buscado miles de opciones para olvidar, Pero lo único que he conseguido hasta hoy, es recordar.Mis ojos se han secado de tanto llorar. Y mi piel te empieza a extrañar.Anhelo con tantas ganas tenerte conmigo, Pero entiendo que no es conmigo con quien quieres estar.No te quiero, Tampoco te odio, Solo se que al igual que tu, no quiero saber mas de ti.Aunque mi mente me traicione prometo olvidarte, Y espero hacerlo tan fácilmente como lo has hecho tu.

Cálida noche la de ayer
Escuchar su voz, ese timbre que me hacia enloquecer,
Nerviosa levante la bocina, y pregunte por el,
Mis manos temblaban y sudaban por el nervio de volver a escucharlo
Me invadía la incertidumbre de saber, que pensaría al saber que lo estaba llamando
Un simple hola rompió el silencio que llevaba mucho tiempo entre nosotros
Una cálida sonrisa, me respondió el hola, preguntando ¿como estas?
Me limite a decir que bien, los nervios nos invadían, quiero imaginar que a ambos
Solo le di la información que tenia que pasarle, y solo eso, fue una breve platica
Pero me hizo recordar aquellos viejos tiempos en los que solíamos platicar por horas
Solo un teléfono nos separaba, bueno y miles de kilómetros, pero al final eran placenteras esas platicas, Extraño aquellos viejos tiempos, en los que solo escuchar esa voz me hacía feliz,
En los que no importaba si no lo veía, solo era importante escuchar esa voz, que aunque no me dijera cosas lindas y tiernas, me sentía feliz de saberle.
Es una verdadera lastima que para nosotros las cosas no se dieran bien, la distancia siempre es un problema en el amor, Siempre lo recordaré pues fue mi primer amor.
Deseo que en todo lo que emprenda le vaya de maravilla, y aunque se que por el momento no le va nada bien que digamos, por las razones que el mismo acepta, No siempre ha sido una buena persona, y nos hizo mucho a daño a algunas personitas, Yo se que en el fondo es bueno y que ha cambiado. Tal vez nunca vuelva a verlo, pues es algo muy complicado, pero se que siempre lo llevare como un buen recuerdo, aunque 3 años de mi vida me hiciera mucho daño.
Y aunque no lo culpo, pues la que se hacia daño era yo. Aun así lo quiero muchisimo, tal vez no como al principio, pues hemos cambiado, y personas nuevas han ocupado esos lugares.
Pero donde quiera que este, y como quiera que este. Te deseo lo mejor.

D.M.A.

El principio de la nada!!!!

Bueno pues aquí ando de regreso!!!!

He tenido un par de semanas muy muy densas, Me esta resultando muy complicada esta situación, mi mente se ha dado unos viajes bien cañones. Al grado de no querer vivir más, Tal vez sea una actitud estupida de mi parte, dejar mi vida en las manos de alguien más.
Pero me esta costando mucho trabajo hacerle entender al corazón que el no es una buena persona, y que no me conviene seguir pensando en el. No se a veces pienso que es bueno sentir todo el odio que siento. o que intento sentir, para que me ayude a sacarlo mas rápido de mi mente, al parecer poco a poco lo voy logrando. Pero cuando me encuentro sola, no puedo dejar de pensar en esas cosas lindas que viví con el.

No es fácil aparentar una actitud de "estoy bien" cuando hasta mi propia abuela puede notar la gran tristeza que me rodea, cuando hasta mi padre que se encuentra tan lejos, sabe que estoy sufriendo, por alguien que el creía que era la mejor persona que podía haberme encontrado.

No es fácil para mi, pues a diferencia de el, yo no tengo a nadie a quien entregarle este amor que se me ha quedado estancado en el corazón y que poco a poco se convierte en un odio, que no quisiera tenerle, pero que tampoco puedo evitar.

Espero poder tener las fuerzas suficientes para dejar de pensarle, y para tenerle la suficiente paciencia a mi corazón y que rápidamente deje de amarlo.

Mis amigos me apoyan, me han dicho palabras de aliento, y me han dicho que no vale la pena sufrir por alguien así, Yo lo se y estoy totalmente conciente de ello. Pero me resulta muy complicado.

Aun así como diria Eddie I'm still alive!!!!! Solo se que tengo que continuar, para no caer.

Gracias por sus comentarios